Тема: поднимем себе настроение?
http://crass.on.ru/flash/bbird.html
очень весёлая птичка
Форум для пап и мам о беременности и родах rodim-info.ru
Дорогие родители! Надеемся, здесь Вы найдёте для себя что-нибудь полезное и расширите круг знакомств.
Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Форум для пап и мам о беременности и родах rodim-info.ru » Просто приколы » поднимем себе настроение?
Страницы 1
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
http://crass.on.ru/flash/bbird.html
очень весёлая птичка
http://www.pbi.ru/interes/love/you-fine.htm
вот ещё.....
и здесь же можно посмотреть и другие видео клипы.....
Улыбнуло
Klassno! Vot imenno dlya beremennih!
здорово. пасибо!:)
Девчонки, давайте улыбнемся, а то все о болячках и болячках:
Как сделать счастливым мужчину
1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое!
Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) другом
2) товарищем
3) любовником
4) братом
5) отцом
6) хозяином
7) учителем
8) поваром
9) кровельщиком
10) сантехником
11) механиком
12) декоратором
13) стилистом
14) сексопатологом
15) геникологом
16) психологом
17) психиатром
18) терапевтом
19) смелым
20) организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31) с чуством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
не забывая при этом:
47) часто делать комплименты
48) любить заниматься шопингом
49) не скандалить и не искать проблем
50) быть богатым
51) не раздражать ее
52) не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
53) быть внимательным к ней
54) не быть ревнивым
55) ладить с ее семьей
56) находить для нее время… в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней… ОЧЕНЬ ВАЖНО:
57) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье… негарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своегоспутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником)))))
Девочки, извиняюсь за нецензурную лексику...
Бабские раздумья:
1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией «блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......
5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира… Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жестоко забухал...
8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде „Бл*дь!“отменяют все последние действия?!
10.В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами… человек по сорок.
– А бывают таблетки от голода?
– Да, большие.
– Главное, чтобы они помогали!
– Они помогают!
– А как называются?
– Котлеты.
Съела просроченную колбасу. Так меня ещё никогда не просрачивало!
-Моя жена – таракан.
– ???
– Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет – начинает в панике прятаться...
какие мы женщины… три фута верности пуд зла… нахальства10 килограммов… притворства22 ведра… одна восьмая грама чести… и постоянства 1 грамм… к мужчинам жадности тон 200...3 тонны жадности к деньгам… теперь сложить всё это вместе добавить дури 3 ведра… поставить всё в прохладном месте.Ивот вам женская душа!
Залетеласлучайноженская мысль в мужскую голову. Весь мозг облазила – никого! Всеизвилины прочесала, НИКОГО нет! Вдруг видит – дугая мысль несётся:
– Стой! А где остальные?
– Как где? Наши уже все внизу!
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
– Социология
– Лапландия
– Профессионал
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
– Гибралтар
– Нераспространение
– Самоуправление
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
– Нет, не раздевайся, ты не в моём вкусе!
– Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили!
– Нет, не буду петь, всё равно никто меня никто не слушает ..
Некоторые пишут нормально. НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ КАПСЛОКОМ. а ДрУгИе ПиШуТ КаК БуДтО Их Тр*хАюТ нА кЛаВиаТуРе!!!
Если душа просит романтики, то жопа свое получит!
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики… сокращённо даже читать не прилично.
Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена. И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложиться, зарывается полностью впесок, и оставляет непокрытым только пенис.Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит:- Нет справедливости в этом мире! Ну нет!!! Вторая: – Что ты имеешь ввиду? – Ну, сама посуди: когда мне было10 лет, я его боялась; в 20 лет– он вызывал во мне любопытство; в 30лет – я получала от него удовольствие; в 40 – я просила о нём; в 50 –я платила за него; в 60 – я молилась о нём; в 70 – я забыла о нём; А теперь, когда мне 80 – эта херня растёт как бурьян!
Девочки, извиняюсь за нецензурную лексику...
Бабские раздумья:
1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией «блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......
5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира… Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жестоко забухал...
8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде „Бл*дь!“отменяют все последние действия?!
10.В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами… человек по сорок.
– А бывают таблетки от голода?
– Да, большие.
– Главное, чтобы они помогали!
– Они помогают!
– А как называются?
– Котлеты.
Съела просроченную колбасу. Так меня ещё никогда не просрачивало!
-Моя жена – таракан.
– ???
– Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет – начинает в панике прятаться...
какие мы женщины… три фута верности пуд зла… нахальства10 килограммов… притворства22 ведра… одна восьмая грама чести… и постоянства 1 грамм… к мужчинам жадности тон 200...3 тонны жадности к деньгам… теперь сложить всё это вместе добавить дури 3 ведра… поставить всё в прохладном месте.Ивот вам женская душа!
Залетеласлучайноженская мысль в мужскую голову. Весь мозг облазила – никого! Всеизвилины прочесала, НИКОГО нет! Вдруг видит – дугая мысль несётся:
– Стой! А где остальные?
– Как где? Наши уже все внизу!
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
– Социология
– Лапландия
– Профессионал
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
– Гибралтар
– Нераспространение
– Самоуправление
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
– Нет, не раздевайся, ты не в моём вкусе!
– Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили!
– Нет, не буду петь, всё равно никто меня никто не слушает ..
Некоторые пишут нормально. НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ КАПСЛОКОМ. а ДрУгИе ПиШуТ КаК БуДтО Их Тр*хАюТ нА кЛаВиаТуРе!!!
Если душа просит романтики, то жопа свое получит!
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики… сокращённо даже читать не прилично.
Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена. И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложиться, зарывается полностью впесок, и оставляет непокрытым только пенис.Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит:- Нет справедливости в этом мире! Ну нет!!! Вторая: – Что ты имеешь ввиду? – Ну, сама посуди: когда мне было10 лет, я его боялась; в 20 лет– он вызывал во мне любопытство; в 30лет – я получала от него удовольствие; в 40 – я просила о нём; в 50 –я платила за него; в 60 – я молилась о нём; в 70 – я забыла о нём; А теперь, когда мне 80 – эта херня растёт как бурьян!
А мне таблетки от голода понравились - котлеты.:o
про компьютеры с голосовой командой очень жизненно, не помешало бы :-)))))
Прикольно)))
ахахаха, смешно, особенно про пьяное состояние
Я чуть не выпала, особонно зацепило про Таракана!
Моя младшая сестренка читала книжку с бабушкой. На одной странице видит, лев нарисован, и говорит:"О! Лев!", переворачивает страницу: "А здесь много левов!". Ну что тут сказать! Милый ребенок)) Смотрите мультфильмы, чтобы быть всегда в хорошем настроении!
А мне таблетки от голода понравились - котлеты.:o
:lol::lol:
Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
- Тебя за что посадили?
- Я создал комикс, где написал, что наш президент – дебил.
- И по какой статье – хулиганство или экстремизм?
- Нет, по статье – разглашение гос.тайны!
Страницы 1
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться