Одиночество и беременность

Здравствуйте! Так давно на форумах не участвовала, даже не знаю, как в них писать.
Девочки, поделитесь пожалуйста, надеюсь не собственным опытом, а просто мыслями хотя бы. Я так давно мечтала о ребенке, но у меня были большие проблемы со здоровьем, говорили, чо может и вообще родить не смогу. Да и с личной жизнью как-то не складывалось, бывший муж не хотел ребенка, поэтому в частности и расстались. А потом я встретила человека, которого полюбила. Но оказалось всё очень-очень-очень плохо: он живет с женщиной,  с которой брак не зарегистрирован, 8 лет. Меня это убило, потому что роль  ЛЮБОВНИЦЫ для меня чужда  и неприемлема, она разъедает  душу. Он уверял (и уверяет и поныне), что с ней обязательно расстанется, что любит меня и только меня, что проблема усугубляется тем, что она живет в его доме и т.д. и. т.п. В общем поняла я, что это будет длиться вечно, что совместного будущего у нас нет, как бы не было больно. И сказала ему, что очень хочу ребенка. Потому что быть мамой самая огромная потребность  моей жизни, но никак не способ влиять на ситуацию. Он воспринял сказанное с искренним позитивом, говорил, что сам этого очень хочет и мечтал услышать это от меня.
А потом мне улыбнулся Бог. Даже раньше, чем я могла предположить, СРАЗУ! (даже зубы не успела долечить...)
Сейчас нам 9 неделек!  Врачи удивляются. Обострились все болячки, пью гормоны, постоянно чувствую себя очень плохо. Одна. В съемных стенах. С работы уволили. Банально, но потому, что узнали, что я беременна (оказывается телефоны прослушиваются) и пожалели денег на выплату больничного. Он у нас 100%, а не в рамках норм ФСС, а должность у меня и зарплата была достойная. Первое и естественное   желание было бороться. Потому как такого с рук спускать нельзя! Но... все-равно ведь теперь работать там больше нормально не дадут. Как не судись.
ОДНА. Знаю, знаю, что теперь я больше не одна, что надо думать о малепусике, что это великое счастье, перед которым всё остальное отступает. И что все решаемо, тоже знаю. Можно вернуться в родительский дом. Только там ремонт надо делать глобальный, потому что квартира в запущении много лет. Найти работу, пусть не на полную занятость, но на свободный график. Тогда будет полегче. Знаю, что со многим могу справиться. Всегда сильная была. А сейчас... Мне жутко плохо, грустно и одиноко. Руки опускаются, сил ни на что нет. С отцом ребенка стала общаться намного реже, только по делу. Сама попросила его больше не приходить. Объяснила, что мне невыносима ложь и то, что он постоянно уходит. А он... Все просит "немножко подождать", что  "будет все хорошо", и постоянно говорит, как он меня любит, что мы для него самое дорогое и т.д.  НЕВЫНОСИМО! Потому что внутренняя надежда жива. Разум и жизненный опыт говорит, что это глупая иллюзия. Плачу. Постоянно плачу. Спасибо маме! Поддерживает  морально свою великовозрастную дочь, хорошо еще живем совсем недалеко, в 15 минутах друг от друга. Но даже когда рядом мама, это страшное чувство одиночества постоянной щемящей болью не отпускает. Форумы по беременности... НЕ ЧИТАЮ!! Потому что там с каждой рядом любящий муж. Знала, на что шла. Осознанно. Но даже не могла и предположить, что будет ТАК.